Le Cancer du Sein
En 2015 c'est un nouvel "ouragan" un terrible ouragan encore, qui a bouleverse ma vie : un double cancer du sein métastasé aux ganglions .De quoi me "jeter à terre" ....mais juste pour un temps.
Quand on souffre d'une sérieuse maladie chronique comme la SEP (ou autre) , en tous cas c'était mon cas, on ne s'imagine même pas qu'une autre maladie grave peut vous tomber dessus la "chute" a fait d'autant plus mal!!
Courant 2014 je sens au cours de ma toilette, sur le dessus de mon sein gauche , une zone un peu dure et douloureuse quand j'appuie dessus .Cela ne m'inquiète pas vraiment mais je vais quand même montrer ça à mon médecin traitant...médecin traitant chez qui je vais depuis près de 20 ans et avec qui des rapports quasi amicaux s'étaient créés .
Après examen elle ne semble pas le moindre du monde inquiète non plus mais elle me demande depuis quand je n'ai pas fait de mammographie.....euhh depuis la naissance de ma dernière fille (elle a 34 ans!!!!!) ...elle me dit qu'il serait quand même utile d'en refaire une et me fait la prescription .
Je n'ai à l'époque pas de moyen de transport jusqu'à l'hôpital le plus proche et ma "docteure" n'étant pas inquiète il ne me semblait y avoir aucune urgence, j'ai un peu tardé à prendre le rendez vous faute de transport (ma fille avait elle même des problèmes de santé)et ce n'est que le 26 décembre 2014 que j'ai obtenu rendez vous et que ma fille a pu me conduire pour cet examen.....sauf qu'entretemps j'avais fait une chute je pensais avoir une côte cassée tellement j'avais mal donc pas de mammo possible , par contre l'echographie l'était.
Pendant la durée de l'examen, j'étais vraiment "relax" et la docteure et moi bavardions tranquillement ...mais d'un coup elle s'est arrêtée est repassée plusieurs fois au même endroit...je crois qu'à ce moment là j'ai compris qu'il y avait problème .
Elle a proposé de faire quelques jours après une biopsie et m'a donné le rendez vous le lundi 5 janvier 2015 !
Il y avait une telle faculté de déni en moi que ça ne m'a pas inquiétée .
Ce jour là,pourtant, quand ma fille qui m'avait accompagnée est allée garer sa voiture, je me suis retrouvée seule en salle d'attente et là d'un coup j'ai repensé , quand ma fille aînée était malade, à cette jeune fille souffrant d'un cancer et dont la chimio faisait que sa propre salive la brulait terriblement quand elle coulait au bord de ses lèvres et je me suis dis "ça y est c'est pour moi cette fois".....l'esprit est étonnant....parce qu'ensuite le déni est revenu.
Comme nous avions eu réellement un super contact avec la docteure qui a pratiqué l'échographie et la biopsie, elle m'a dit que je pouvais lui téléphoner le vendredi début d'après midi pour "savoir".
Durant cette semaine , déni toujours, je n'y ai pas beaucoup pensé ce qui fait que quand je l'ai eue au tél le vendredi 9 janvier 2015, et que la docteure m'a dit "Madame vous avez un cancer , vous devez contacter votre médecin traitant!" je lui ai fait répéter deux fois avant que cela ne pénètre mon esprit....et alors c'est l'ouragan qui me tombe dessus .Je téléphone donc à mon médecin traitant......je tombe sur le répondeur, elle n'est pas joignable , malade .J'apprendrai plus tard qu'elle souffrait juste du dos donc elle aurait très bien pu m'appeler en recevant ce résultat ou le communiquer à son remplaçant , elle n'en a rien fait donc si je n'avais pas eu le résultat par la radiologue il se serait passé encore un temps fou avant que je sois soignée alors qu'en fait il y avait urgence . J'apprendrai aussi par ma fille que quand celle ci lui annonce que j'ai un cancer, elle lui dira "dès que je l'au vue au mois d'août j'ai pensé directement que c'était un cancer"!!!Alors qu'elle m'a laissé croire qu'il n'y avait absolument rien de sérieux! ayez confiance dans un médecin qui vous suit depuis desssss années! Enfin soit!
Rien à faire, c'est un diagnostic qui bouleverse qui fait très peur, qui met en face de la mort .
Mais , hors de question pour moi de rester "à terre" bien longtemps ,il m'a fallu bien vite me relever pour combattre cet intrus qui me"rongeait"
J'ai eu beaucoup de chance d'avoir grâce à ma fille un rendez vous très vite à la clinique du sein (le 15 janvier2015).Ce jour là j'ai eu plus de renseignements .J'ai du subir pas mal d'examens dont mammographie et échographie , radiographie des poumons et échographie abdominale ...Il a été découvert dans mon autre sein, le droit, un petit nodule ...donc biopsie pour ce nodule +pour les ganglions sentinelles droite et gauche .Je suis repartie avec une série de rendez vous pour des examens durant la semaine et un rendez le 21 janvier pour les divers résultats .
Une fois entrée "dans le système" j'ai vraiment eu l'impression de ne plus m'appartenir! L'examen le plus désagréable pour moi à l'époque ,est la scintigraphie osseuse .Etre attachée sur cette table avec cette machine qui descend jusque contre le visage ...anxyogène !!!Mais quand il faut , il faut!
Le 21 janvier je reçois les résultats , pas de métastases décelées hormis dans le ganglion côté gauche, par contre le petit nodule du sein droit est heureusement sein (il faut dire que la tumeur de ce côté est très petite)Le ganglion côté gauche est envahi lui de cellules cancéreuses et le cancer dans ce sein fait environ 4 cm....ce ne sont pas de très bonnes nouvelles , mais mon cancer est positif aux hormones et ça c'est une bonne nouvelle.
L'opération (double tumorectomie +curage ganglionnaire à gauche)est programmée au mardi 3 février mais j'entrerai à l'hopital la veille pour la pose d'une sorte de hameçon dans le sein droit, servant à guider le chirurgien lors de l'opération vu la petite taille de la tumeur de ce côté.Entretemps encore quelques examens à pratiquer et rendez vous avec l'anesthésiste (anesthésie où la SEP doit être prise en compte) .
Je suis maintenant en "rémission longue" , pas "guérie" je sais que tout peut reprendre à tout moment.....mais plus le temps passe plus le risque diminue! Franchement j'y pense peu , juste plus au moment des contrôles annuels.
Par contre ces traitements très lourds laissent des séquelles qu'il faut accepter puisqu'ils vous sauvent la vie!
C'est un "pan de vie" qui transforme à nouveau...qui fait prendre conscience que rien n'est jamais acquis , que "tout" peut s'arrêter à tout moment .Même si déjà en raison de la SEP j'avais en moi ce désir, ce besoin de profiter au maximum de "tout mon possible" , là il est décuplé , le désir de vivre intensément et "comme je l'entend" est encore bien plus fort!